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E você já pode ser mais um, JORNALISTA!

Chapeuzinho Vermelho na imprensa

JORNAL NACIONAL
(William Bonner): ‘Boa noite. Uma menina chegou a ser
devorada por um lobo na noite de ontem…’.
(Fátima Bernardes): ‘… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia’.

PROGRAMA DA HEBE
‘… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?’

SUPERPOP
(Luciana Gimenez)’… gente, incrível! Vocês viram a história da menina que foi retirada da barriga de um pombo? Incrível, eu não consigo acreditar….’

CIDADE ALERTA
(Datena): ‘… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.’

GLOBO REPÓRTER
(na primeira sexta-feira logo após o evento)
(Sérgio Chapelin): ‘… A natureza feroz. Uma batalha selvagem. Os animais que atacam pessoas. Será possível domar estas criaturas? Nesta edição do Globo Reporter você vai conhecer os animais que se alimentam de carne humana. E mais: como evitar os seus ataques; que atitude tomar se você estiver cercado por feras; e a incrível a
história da garota salva da barriga de um lobo por um lenhador…’

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho..

REVISTA MEN’S HEALTH
Vinte exercícios para ter um bíceps de lenhador! 10 dias para perder a barriga!

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: ‘Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador’. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT..

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS:
‘Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa’

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

REVISTA ÉPOCA
Herói nacional – a história do lenhador que salvou uma menina da barriga de um lobo raivoso

REVISTA CAROS AMIGOS
Entrevista “bombástica”: “Lobos estão sendo vítimas de preconceito em todo o país”

REVISTA CONTIGO
Chapéuzinho pode ser estrela da Globo em próxima novela das 6

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado

SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver

ROLLING STONE
Lobo Mau – A ascensão e a queda do cão pop

Onde vi? No OFF é claro!

Certa vez o grande filho de Deus disse: Quem nunca errou, que atire a primeira pedra!

E 2000 anos depois, um grupo de “sacerdotes” do alto-escalão achou que uma vida de propósitos na verdade, era um jogo de mira. É uma espécie de caça às bruxas da era moderna, com todos os aparatos já conhecidos de outras eras. A inovação dá-se no aumento da confraria, antes restrita a uma nobre hierarquia. Agora, sem conferir direito a justiça, tais sacerdotes se sentem no mais legitimo poder de dar o graveto para acender a fogueira.

O interessante nesses “magistrados” é que todos se julgam filhos de Deus. Mensageiros divinamente inspirados para propagar a vontade de Deus. Mas talvez eu concorde, com Nietzsche dizendo que este Deus está morto. Talvez Pascal, inventaram um Deus segundo a sua imagem e semelhança. Meu pai! Fico abismado como esse povo coloca o teu caráter a prova. Teu filho veio para este planeta, para não julgar, sentou com Zaqueu, comeu com publicanos, brindou com vinho as festas. E sua maior decepção em sua breve visita, não fora com as pessoas que erravam, pois para elas é que foi feito o reino dos Céus e sim com as pessoas que comercializavam e julgavam sem critérios dentro da suposta casa do grande Abba.

É certo que Aslam, só chega no fim. Mas cabe a mim, questionar os que julgam sem razão. O Cristo que nos falou “quem não é por mim é contra mim”, é o mesmo Cristo que hoje chora por ver seus supostos sacerdotes se mostrando grandes sindicalistas. Só interessa o poder, a hegemonia da falsa instituição. É possível existir esperança, onde não habita a ética?

Malditos ou inocentes?

Estamos voltando a inquisição, talvez a inquisição sempre existiu. Que elimina o homem real, para pregar o homem perfeito. Méritos do pretério, quem brinca com fogo, pode se queimar. No lugar em que é proibido fumar, a cobra tá fumando, fofocando, e talvez eu saiba agora – que Eva nada mais é que a continuidade de muitos sacerdotes. A eles foi dado o conhecimento, o acesso a ética – e o que fazem? Ficam de prosa com a serpente. O fim de tudo isso é claro: a expulsão do Éden.

Que a fé não se perca, quando nos vemos vivendo seitas. Que Heresia é ser contra o herege. Filhos do pecado, juízes putrefatos. Atirem a primeira pedra, que hoje é dia de Maria… Vamos ver quantas pessoas acertaremos, queremos sentir a chuva – As lágrimas de nosso Pai diante de um mundo doente.

A cura? Todos sabem. A doença é que a instituição gosta de inventar a todo dia, uma nova forma de aniquilar as boas profecias. Ó sarcasmo, habite meu ser. É preciso uma vacina contra o Anti-Cristo que nos rodeia.

Paulo Câmara

Dizem que existe um jeitinho para aprender a voar.
O jeitinho consiste em se jogar ao chão e errar.
Tentando fazer o certo eu me machuco.
Enquanto outros obtem exito ao errar.

Talvez eu devesse errar, ser diferente.
Não querer sempre acertar, ser ignorante.
Deixar de pensar, ser mais um a andar.

A vida é tão engraçada. Sádica. Enfática.
Que o meu desejo de voar, só se realizará
Quando eu errar.

E quando eu começar a errar, não tem como voltar.
Ai será uma questão de tempo para que o tempo
não me atrapalhe a voar.

É isso mesmo pessoal. Nosso querido José Serra estreou sua linha para crianças. Após muito pensar como atrair novos eleitores, decidiu “veicular” as crianças.

A mensagem da campanha é inovadora também: José Serra é o Carro, seu filho o Cerebro.

Dizem as más línguas que Michael Jackson também está pensando em criar seu carrinho infantil. Só que foi barrado pela Promotoria dos Estados Unidos que justificou o projeto como: “um pônei de costas.”

Direito ao Sono!!!!!!??????!!!!!!

Que agonia! Todo sábado à noite eu já começo a pensar que domingo será pouco para o sono que tenho. Passo domingo, o dia inteiro, chateado, pois, não vou poder dormir na segunda. Até que o dia chega, desagradável como só uma segunda-feira poderia ser.

Alguém já viu alguma coisa boa na segunda? Feira de pastel começa na terça. Dia de verdura, carne, fruta em mercado é quarta-feira. Até Robinson Crusoé, seu amigo era sexta-feira. O amigo de todos nós. Dia ingrato. Jogam-me da cama, no auge do sonho mais legal da semana. Afinal alguém dormiu de calças jeans e no outro dia decidiu sacanear todo mundo. O mundo seria muito mais produtivo se segunda-feira começasse às 14 horas.

Lafaerge escreveu um belo manifesto (com o qual estou em total acordo), intitulado: Direito a preguiça. Um livro que fala do direito do trabalhador à preguiça. É um direito nato. Imagine: você nasce, cresce, reproduz e morre. Em todas essas fases está contemplada a preguiça. Vejamos você nasce – sua rotina são peitos, leite, algum adulto idiota fazendo gracinha pra você, e aí você sorri, pra quê? Para ele sair logo, e? E dormir! Ok. Primeira fase concluída, direito a preguiça garantido. Aliás, nessa época, dormir é incentivado por todos. Você dormindo é um bem ao mundo e a você. Acostumam-te mal desde pequeno depois querem que você acorde cedo para falar com alguém mal humorado que também acordou cedo, mas cuja esposa dormiu de calça jeans.

Na segunda fase – quando você está crescendo –, começa a sacanagem. Você acorda cedo para ir aos estudos, perde a melhor fase do sono e ainda escuta seus pais falarem: você só estuda, tem a vida boa. Mas e o maldito direito ao sono? Bom, ok, você ainda pode dormir bastante.

Agora na etapa da reprodução. O seu direito ao sono é quase inexistente. Aliás, sono é realmente aquela cochilada após a reprodução. Fora isso, você tem toda uma cultura de sono reprimida e apagada brutalmente. Ou seja, na reprodução só quem tem direito ao repouso é o saco. E olha lá ainda. É o cumulo. Essa era a fase onde precisaríamos de todo o tempo do mundo. É-nos cobrado a árdua tarefa de produzir o tempo todo. Produzimos trabalho, produzimos lazer, produzimos matéria prima pro mundo e o que nos é fornecido? As contas das fraldas. E o pior ainda, essa é a fase onde todo o homem, em algum ponto, acorda numa segunda-feira e se vê em um profundo dilema: Se eu dormir mais cinco minutinhos, ainda chego antes que meu chefe?

Depois de toda essa fase de danação, dos compromissos da vida adulta, sem ter direito a um repouso digno, vem a última etapa: A morte. O sono eterno, a preguiça eterna. Mas ai já não interessa mais, o legal do direito ao sono digno é acordar, se espreguiçar e ver no relógio 2 horas da tarde e saber que a única coisa que você precisa fazer é escovar os dentes e coçar a bolsa que cerca o seu mais precioso tesouro.

Resumindo: O direito ao sono é concedido ao ser humano quando o mesmo é careca, feio pra danar, banguela, e só quer saber de mamar. Ai, só restam dois caminhos: se você é burro irá desenvolver uma atividade, estudar, ter cabelos, suar para conseguir o que é preciso e o direito ao sono lhe é retirado. Se você é inteligente, continua careca, banguela e, principalmente, continua mamando nas tetas do governo (Bolsa preguiça ou cartão corporativo). Nesse caso, o direito ao sono lhe é mantido. E no fim de tudo, você tem direito a aposentadoria do sono. E mesmo assim, alguns cyber punks podem te roubar ou tentar fazer sexo com seu tumulo.

O que de proveitoso você tirou para sua vida lendo esse texto? Nada! Mas pense, eu poderia estar dormindo, sonhando com carneirinhos, em berço esplêndido. Mas não! Estou emputecido aqui, pedindo apenas que você concorde comigo.

Tá, dica útil do dia: ao acordar conte até 10 e você percebera que no 1 você vai pensar em voltar a dormir. No 2, você vai querer quebrar o despertador. No 3, você vai querer matar o trabalho. No 4, Você vai querer matar seu chefe. No 5, você planeja “matar” seu chefe e explodir seu trabalho. No 6, você está pensando na execução. No 7, você percebe que não tem coragem. No 8, você vê que se não acordar vai perder o busão. No 9, realiza que é um bosta completo, um tremendo banana. No 10, você está pronto pra começar seu dia.

Até mais.

Paulo Câmara

Fiquei abismado quando vi a reportagem UAI – Dizimos, onde a Universal foi processada por abusos com o dinheiro do fiel. Você pode ler a matéria lá para entender melhor. 

O que eu quero abordar é:  Onde eu consigo um certificado desses? Eu quero mano! Caraca, assinado por Jesus.  Para que vou continuar estudando na FGV, se eu posso ser diplomado pelo Todo Poderoso? Sou fã da Universal, eles conseguiram um contrato muito melhor que qualquer concessionária de Pedágio no Brasil. Eles conseguiram pedagiar a Highway Celestial. Fizeram um acordo com “Jesus”. Ele é o caminho, a Universal o Pedágio. 

Se no Brasil você só paga o pedágio quando está passando pela Rodovia. A Universal lançou o crediário,  parecido com o das Casas Bahia, você paga 10% de tudo que você ganha e no fim da vida você passa pela estrada divina. Só não avisam que chegando lá você pode ser deportado. Afinal pagador fiel não é depositário do céu. Negócio da China. E o bom de tudo isso é você saber que o dinheiro está sendo bem aplicado. Em Gado e em Galinha, seu dizimo no Reality Show da Fazenda. Você faz parte disso meu amigo, você é o burro que assiste e que patrocina a Fazenda.

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Se você perdeu a oportunidade de aparecer na Santa Ceia, eis sua chance. Almoço com Deus, feijoada com caipirinha. Ouvi dizer que a rifa para ver quem senta perto do Rei é 10% do seu salário. Será que Deus, come bem?

Esse pessoal é fogo, começou com Assembléia. Partiu para o Almoço! Tenho medo da próxima ser: Um cineminha com Deus.

Essa foto foi eu que tirei! Não venham roubar meus créditos ein!