TheWorldOwner

Esses dias andei pensando… Como seria a relação de trabalho com as empregadas domésticas, se para contratá-las tivéssemos que acessar uma Consultoria, a semelhança das consultorias de TI, já pensou nisso?

Estaríamos em péssimos lençóis. Primeiro, teríamos que contratar uma consultoria de empregadas domésticas. Por exemplo: “LimpAmos Home Solutions Ltda”.

Na primeira ligação, do hipotético ser. Arnaldo, o possível diálogo:

- Olá, estou precisando de uma pessoa para ir lá em casa, fazer uma limpeza, pode me arrumar alguém?
- Senhor, boa tarde, vou consultar nossa base de dados. O local é apartamento ou casa?
- Apartamento.
- Ok senhor, qual é a versão do imóvel que o senhor está usando no momento? E qual a sua necessidade para utilização de nossos serviços.

- Eu só quero que limpem minha casa pô!
- Ok senhor, estaremos encaminhando o email para sua caixa postal, por favor, esteja aguardando.
- Tá ok! Preciso com urgência que o negócio ta fedendo lá hein!

Horas depois, dias ou meses, chega o orçamento:

Projeto Limpeza do Sr Arnaldo

Valor: 30 mil reais, mês. Não está incluído os custos com equipamentos e produtos de limpeza. Está fora de escopo, auxilio com crianças e cachorros.

Podemos começar em 1 semana. A forma de pagamento é net 45.

Equipe:

1 Gerente de Projetos de House Management (com experiência em Housebook): Irá supervisionar o trabalho de limpeza, garantir que todos os itens do escopo sejam feitos de forma adequada. Coordenar esforço e equipe. Prover relatórios ao Sr e promover reuniões uma vez por semana para discutir a evolução do projeto e a eliminação dos odores indesejáveis.

1 Scheduler de Limpeza: Irá diagnosticar em quanto tempo cada tarefa doméstica será feita, irá documentar todos os horários e promoverá uma reunião diária para acompanhamento do tempo.

4 Consultoras de Limpeza em suas especialidades.
1 Consultora Sr em Limpeza de Quartos e Salas
1 Consultora Sr em Limpeza de Banheiros e Cozinhas
1 Consultora Sr em Lavar roupa e fazer comida
2 Consultoras JR para auxílios gerais e documentações

6 Técnicas em Limpezas que irão meter a mão na massa e realizar a limpeza conforme especificação das consultoras.

Metodologia de Trabalho:

As consultoras trabalharão em regime 8×5. Sendo este tempo destinado a 2 horas de serviços e 6 horas de documentação dos procedimentos realizados.

Qualquer chamado de cueca suja, louça imunda ou banheiro alagado precisa ser comunicado com 3 dias de antecedência. Se trabalharmos com SLA o preço aumenta em 30%.

Só trataremos chamados de prioridade 1 quando a casa estiver infestada de insetos, ratos ou de fumaça.

Documentações:

Utilizamos o padrão de Metodologia mais conceituado do mercado, instalaremos dentro de sua casa um escritório de projetos onde administraremos todas as documentações e diretrizes do projeto. O padrão ED AIM (Empregada Doméstica – AIM) é o mais utilizado no mundo.

O senhor receberá ao final do projeto as seguintes documentações:

ED LQ 01 – ED Limpeza de Quarto
ED LS 02 – ED Limpeza de Sala
ED LC 03 – Ed Limpeza de Cozinha
ED LB 04 – ED Limpeza de Banheiro

ED CFCEIU – ED Como fazer comida e ingredientes utilizados
ED CVPNC – ED Calorias, Proteínas no Consumido

ED MED – Manejando Equipamentos Domésticos e de Limpeza

E outros modelos que você irá receber ao final do projeto.
Serão mais de 150 procedimentos onde o senhor irá ter o conhecimento de tudo que foi feito.

Aguardamos o seu ok.

PS: Ao aceitar este orçamento, você está aceitando um acréscimo de 15% no valor referente ao recurso utilizado para fazer esta proposta…

Por Paulo Câmara

A vida e a morte de uma Puta.

Ela nasceu, dada ao mundo desde o primeiro momento. De um ventre apodrecido, deu seu primeiro choro. Aparada por alguns tapinhas de médicos e enfermeiras. No berçário foi disposta, este mesmo de onde jamais deveria ter saído.

No ambiente quente, viu seus coleguinhas de quarto em mesma situação. Já não era nada, além de um orfanato lactante. Esquecida ali, como todos os outros, ninguém viera buscar. Ela mais ainda, bonita, órfã, predicada à morte natural.

Sem leite, sem sustância, expandiu-se como ser, sem nem mesmo saber como conseguia. Quando conseguiu sentar e ter os movimentos básicos, já cortava cana. Cada dia a mais, uma responsabilidade nova. Ora, pois, que Trabalhadeira dessa moça, nunca ganhou nada é verdade – culpa talvez dos exploradores de plantão, que a forçava e nada lhe retribuía. Já era prostituída.

Concebeu a vida como sorte, gritou independência ou morte. Pequenina, jogada ao mundo, sem saber o que fazer, só era bonita. Por isso prostituída. Morte à pedofilia, a “patriofilia”. Não foi o caso, ela sobreviveu a todos esses assaltos ao seu ser. A cada programa, era um pouco mais rica, tanto quanto mais pobre. Pobre de ser, pobre de sonhos. Rica de ganância. E a permanência da virilidade, alheia, em seu ser – uma dada prostituta.

Ninguém ouse negar, a beleza e a simpatia de seu Eu, esta puta poderia ser princesa. Mas não foi. Crescida, malandra, já sabia o que a destinava. Incrivelmente, toda sabedoria adquirida, não foi forte o bastante para livrá-la das grades. Explorada de todos os lados, ninguém a defendia. Ela era bonita, carinhosa e de todos.

Teve vários filhos e adotou outros tantos. Todos filhos da, sua digníssima mãe, puta. Com o dinheiro de seu suor comprou uma casa. Um bordel melhor dizendo. Progresso para seus filhos. Apesar de ela ser a única a “programar” por ali. Todos a exploravam. Ela já não sabia se não gostava, deve ter começado a gostar. Todos os lucros eram divididos por seus filhos. Que nada davam em troca.

A sua morte se deu em algum momento.

Hoje vivemos apenas a sua imagem, a adoração de alguém imaculada. Como?!

As noticias de sua vida e morte foram e são – maquiadas, ela não é mais puta. É pátria. Ela não morreu, é próspera. Seu bordel, não é mais prostíbulo, é senado. “Oh Pátria Amada Brasil!” nos tablóides grotescos.

Mas, há algo que ninguém pode negar, os filhos que habitam em seu bordel, estes ainda continuam sendo chamados de “Filhos da Puta”. Nem tudo pode se maquiar, é a verdade.

Paulo Câmara.

Direito ao Sono!!!!!!??????!!!!!!

Que agonia! Todo sábado à noite eu já começo a pensar que domingo será pouco para o sono que tenho. Passo domingo, o dia inteiro, chateado, pois, não vou poder dormir na segunda. Até que o dia chega, desagradável como só uma segunda-feira poderia ser.

Alguém já viu alguma coisa boa na segunda? Feira de pastel começa na terça. Dia de verdura, carne, fruta em mercado é quarta-feira. Até Robinson Crusoé, seu amigo era sexta-feira. O amigo de todos nós. Dia ingrato. Jogam-me da cama, no auge do sonho mais legal da semana. Afinal alguém dormiu de calças jeans e no outro dia decidiu sacanear todo mundo. O mundo seria muito mais produtivo se segunda-feira começasse às 14 horas.

Lafaerge escreveu um belo manifesto (com o qual estou em total acordo), intitulado: Direito a preguiça. Um livro que fala do direito do trabalhador à preguiça. É um direito nato. Imagine: você nasce, cresce, reproduz e morre. Em todas essas fases está contemplada a preguiça. Vejamos você nasce – sua rotina são peitos, leite, algum adulto idiota fazendo gracinha pra você, e aí você sorri, pra quê? Para ele sair logo, e? E dormir! Ok. Primeira fase concluída, direito a preguiça garantido. Aliás, nessa época, dormir é incentivado por todos. Você dormindo é um bem ao mundo e a você. Acostumam-te mal desde pequeno depois querem que você acorde cedo para falar com alguém mal humorado que também acordou cedo, mas cuja esposa dormiu de calça jeans.

Na segunda fase – quando você está crescendo –, começa a sacanagem. Você acorda cedo para ir aos estudos, perde a melhor fase do sono e ainda escuta seus pais falarem: você só estuda, tem a vida boa. Mas e o maldito direito ao sono? Bom, ok, você ainda pode dormir bastante.

Agora na etapa da reprodução. O seu direito ao sono é quase inexistente. Aliás, sono é realmente aquela cochilada após a reprodução. Fora isso, você tem toda uma cultura de sono reprimida e apagada brutalmente. Ou seja, na reprodução só quem tem direito ao repouso é o saco. E olha lá ainda. É o cumulo. Essa era a fase onde precisaríamos de todo o tempo do mundo. É-nos cobrado a árdua tarefa de produzir o tempo todo. Produzimos trabalho, produzimos lazer, produzimos matéria prima pro mundo e o que nos é fornecido? As contas das fraldas. E o pior ainda, essa é a fase onde todo o homem, em algum ponto, acorda numa segunda-feira e se vê em um profundo dilema: Se eu dormir mais cinco minutinhos, ainda chego antes que meu chefe?

Depois de toda essa fase de danação, dos compromissos da vida adulta, sem ter direito a um repouso digno, vem a última etapa: A morte. O sono eterno, a preguiça eterna. Mas ai já não interessa mais, o legal do direito ao sono digno é acordar, se espreguiçar e ver no relógio 2 horas da tarde e saber que a única coisa que você precisa fazer é escovar os dentes e coçar a bolsa que cerca o seu mais precioso tesouro.

Resumindo: O direito ao sono é concedido ao ser humano quando o mesmo é careca, feio pra danar, banguela, e só quer saber de mamar. Ai, só restam dois caminhos: se você é burro irá desenvolver uma atividade, estudar, ter cabelos, suar para conseguir o que é preciso e o direito ao sono lhe é retirado. Se você é inteligente, continua careca, banguela e, principalmente, continua mamando nas tetas do governo (Bolsa preguiça ou cartão corporativo). Nesse caso, o direito ao sono lhe é mantido. E no fim de tudo, você tem direito a aposentadoria do sono. E mesmo assim, alguns cyber punks podem te roubar ou tentar fazer sexo com seu tumulo.

O que de proveitoso você tirou para sua vida lendo esse texto? Nada! Mas pense, eu poderia estar dormindo, sonhando com carneirinhos, em berço esplêndido. Mas não! Estou emputecido aqui, pedindo apenas que você concorde comigo.

Tá, dica útil do dia: ao acordar conte até 10 e você percebera que no 1 você vai pensar em voltar a dormir. No 2, você vai querer quebrar o despertador. No 3, você vai querer matar o trabalho. No 4, Você vai querer matar seu chefe. No 5, você planeja “matar” seu chefe e explodir seu trabalho. No 6, você está pensando na execução. No 7, você percebe que não tem coragem. No 8, você vê que se não acordar vai perder o busão. No 9, realiza que é um bosta completo, um tremendo banana. No 10, você está pronto pra começar seu dia.

Até mais.

Paulo Câmara

Mundo ovalado, empresas enlatadas.

O maior problema do novo século não será com stress e sim com o tédio! Este vai ser o maior desafio a ser vencido. Estamos cada vez mais conectados a uma gama de opções, estamos vivendo uma era onde tudo nos é oferecido como multi-atividade. Nas empresas as palavras chaves para o sucesso empresarial são relacionadas à proatividade.

O profissional que está envolvido com o novo mundo se encontra em uma posição desconfortável no meio desse mar de novidades, metaforicamente como uma pessoa com dor de barriga tendo que utilizar o matinho e limpar com folha. Pois é, tudo pregado no mundo das idéias, exigindo que nossa pobre cabeça acompanhe esse ritmo sem qualquer apelo a um Doril. Porém, nossas empresas não. As empresas estão pregadas nas paredes do modelo “Fordiano”. Os pregos enferrujados, continuam lá – firmes e fortes.

O profissional começa a viver uma bipolaridade profissional. Os problemas começam a vir por lotes. Só que, no mundo proativo, os lotes são resolvidos de maneira efetiva e certeira. Somos orientados a só sair quando resolvermos estes problemas. Nosso mundo dinâmico nos ajuda a executar em sincronia perfeita com o nado de Phelps. Pronto, depois de algumas horas de stress, realizamos em tempo recorde e proativo o que antigamente seria feito em semanas. Porém, os lotes de problema chegam aos poucos. Apesar de serem extremamente complexos e pesados, o tempo entre um e outro é demorado.

E, enquanto isso temos que conviver com o tédio. Estamos presos dentro de salas com ar condicionado e com computadores conectados à internet, com tempo totalmente livre. Mas não podemos fazer nada, pois, afinal de contas, existem as famosas regras de segurança da empresa. Você está sendo monitorado. Somos enjaulados dentro do trabalho, não podemos fazer nada! Caçamos (e coçamos o nosso) problemas dos outros, e nem assim o tempo pede arrego.

Sinto realmente como é dura a vida de um preso. A liberdade de não ter que fazer nada e literalmente não poder fazer nada. A diferença é que o crime que cometemos foi a proatividade e a utilização dos recursos tecnológicos para resolver os problemas. Nem pescador consegue sobreviver a essa onda de marasmo. Ricardo Semler um visionário, na minha opinião, quebrou as paredes tradicionais e colocou placas de Sinta-se livre para fazer o que quiser no lugar delas.

Se este é o novo mundo, então a liberdade tem que vir acompanhada da escolha em fazer o que se quer. Não consigo mais conceber um mundo como o meu, de TI, sendo tão mal aproveitado. Eu fico o dia inteiro analisando coisas em que posso ajudar, mas sou barrado pelo segurança ao executar minhas atividades. Que mundo é este?

A solução seria muito simples, se não esbarrasse no preconceito. Hoje, algumas profissões, principalmente TI, deveriam existir apenas virtualmente. Sem estruturas físicas. Cada profissional deveria trabalhar de casa, da praia, de onde quisesse. Somos requisitados a qualquer hora do dia, porque não aproveitar em casa as horas que nos livram de sermos seres constantemente entediados e estressados?

Tecnologia temos! Podemos estar em qualquer lugar num piscar de olhos, e no resto das piscadas temos que estar parados. Como se a rotina do trabalhador fosse andar numa highway perfeita, com uma Ferrari de última geração, porém, com semáforos a cada 5 metros sem sincronia nenhuma, quando abre um fecha o outro. Temos 5 metros de aceleração profunda até voltar ao marasmo entediante. Vida de cão? Não, nem de taxista.

As empresas estão pagando pela ociosidade. E continuarão a pagar. Até que se vença uma barreira: a não presença física não é ausência de fato. Não estar aqui, ou estar em casa não mais é sinônimo de folga, mas, de liberdade. Bem, enquanto não se aventura um Tiradentes, Imperador ou Conselheiro que levante a nossa bandeira, aproveito enquanto o algoz bebe água e grito sem medo:

Liberdade irrestrita ou morte a TI!!!!!!!

Paulo Câmara

Brasil!

Essa gripe é só uma marolinha.

E nunca na história deste país se precisou de tanta seda!

Marolinha para cá, marolinha para lá e os brasileiros são sabotados pela sua falta de vontade de pensar. Pois não se pode dizer que vivemos em uma sociedade totalmente burra. Mas sim preguiçosa. No mundo inteiro vemos as noticias sobre esta Pandemia, porém no Brasil o que ta pegando é os jogadores que andam se exibindo nus nas webcams.

Nossa sociedade acostumou-se a relaxar e gozar com as coisas. Atrevo-me a dizer, mesmo que politicamente incorreto, que vivemos hoje uma baianagem generalizada. Né meu rei?!

A cobra ta vindo em nossa direção. A picada é eminente. Porém estamos tranqüilos, se ela picar, a gente toma um remédio. E pronto. E continuamos em nossa vigilância pela tranqüilidade.

Caracu, a re-re-invenção do Brasil (perdoe-me o trocadilho). O Povo entra com a cara e o Governo com… Em breve nos cinemas perto de você.

No lugar da pipoca você compra uma mascara. Mas porque é moda, essa gripe não pega aqui. Essa gripe é gringa, e tudo que é gringo é melhor que todos nós (sic). Como Brasileiro é metido, vai tomar banho no sereno, para dizer que também foi afetado. Aparecer na TV, reunir a família no Sofá e se vangloriar de ser mais um suspeito no mundo. Isso vai ser pior que Orkut, todo mundo vai querer ser convidado (infectado). Mas é só para aparecer mesmo, porque aqui ninguém vai pegar isso. Aqui só pega a fome, o desemprego, a destruição da sociedade pelo crack. Essas coisas de submundo.

Marolinhas. Por favor alguém me diz: Onde arrumaram tanta seda, tanto maconheiro?!

Paulo Câmara

De Brasileiro e Ataraktos todos tem um pouco.

Galera, o mundo está nos expulsando da terra. O planeta começou tirando nossas férias. Destruíram nossas praias, mano. Mas sempre existe alguém que consegue ver o lado bom das coisas, o planeta nos Deu a Veneza Brasileira – Itajaí.

Tem gente que se importa, até que importa e DÁ (a lot)  e enfim exporta calcinhas fio-dental para desabrigados. Mano, 150 calcinhas fio-dental para as vitimas de enchentes. Ou seja já que ta tudo f***, transforma isso tudo numa orgia de vez. Não?

Em Janeiro já posso te dar ideia e todos terão o seu clamado direito a licença poética. Vamos escrever o que quisermos com equidade. Mas o planeta também não está Preocupado, ele sabe que uma hora outra nos matamos. Ele só se diverte vendo os humanos se ferrando. E ele provoca, a gente caí. Culpamos um ou outro pela desgraça do planeta. Mano você usa sacos plásticos, eu como vegetais. Pense como um planeta agora, como você se sentiria se alguém tivesse falando: Pare de usar camisinhas, corte um membro seu. É isso, enquanto produzimos camisinhas para o planeta tem gente preocupada em come-lo. Quem ferra ele mesmo?

E o mundo está em crise. Por incrivel que pareça. Tem banco falindo, tem gente falindo, tem gente morrendo afogada em sua própria cerveja, ÓH Veneza. Arrogancia de uns, todos pagam. Mas você liga? E dai que tá morrendo gente, todo dia morre gente. A água só nos atinge, quando é gente da gente. Ai a gente se preocupa que ta morrendo gente. Gente nossa, nossa senhora, quanta desgraça. Vamos doar algumas roupas, e ir para a Balada. Lugar de gente preocupada.

Ta tudo errado mano, ta tudo errado. E eu? Eu que vá para a puta que o pariu.

Abraços molhados, a chuva não para. Nós não paramos até morrer de vez. Dessa vez eu digo, Pare o mundo em SC. Não, não quero descer. Só quero acompanhar e ver, como todo mundo vê e descobrir como mesmo assim ninguém ve p. nenhuma.

Meu mundo não foi criado em seis dias, mas sim em algumas “couple” décadas. E a cada dia descubro algum fator que precisa ser adicionado, incorporado ou corrigido. Apesar de ser filho de Deus tenho sérios problemas e até o presente momento não tive sucesso para transformar a poeira do meu quarto em pequenos seres humanos. Isso me impossibilita também de dar uma de Doutor Alemão e retirar a costela pra criar a mulher.

Criar o mundo é muito difícil por isso, costumo tirar férias prolongadas onde esqueço quem sou, o que estou fazendo e onde estou (não tô nem aqui). Fico então vendo outros criadores fazendo besteiras com seus mundos. Talvez eu seja um criador preguiçoso, mas nada está perdido antes de virar hippie, eu só preciso começar a beber e trabalhar com metais aí já posso ser presidente – Corintiano já sou (tenho até uma certa familiaridade com o número 12 já que meu sangue ainda é vermelho de direita).

Talvez eu crie uma companhia aérea e coloque algo como Transformando a Aviação em uma Merda (com desculpa da palavra, vou usar a abreviação TAM – Não se esqueça do jargão nada convencional [Orgulho de ser Brasileiro]). Viu ser o dono do mundo te da alguns poderes incríveis. Se todo mundo faz besteira, por que não seria eu, mais uma estrela brilhante na bandeira Verde e Amarela a acender o isqueiro. Nessa pátria de Estrelas Cadentes, Ordem e Progresso têm um significado clichê ou um pouco mentiroso (um pouco só) como nossa mídia ou a declaração de contas do Senhor Renan que não é ajudante de Papai Noel, mas vive andando com o saco cheio.

Falando em Saco, alguém me pode dizer como está o renascimento em Miami dos Publicitários do Nascimento de Cristo? Aquele casal botava pra quebrar, quebraram as famílias brasileiras que acreditavam no pedágio para uma vida melhor. Pedágio esse que não funciona em nenhuma instância. O direito de ir e vir é dentro de seu próprio quarto, claro se o IPTU estiver quitado. O que me dá margens a acreditar que o primeiro Direito que um brasileiro exerce é o da prisão, condenados eternamente a viver dentro de uma jaula e a jurar Lealdade a Bandeira… E depois me perguntam por que nosso querido e amado ex-presidente se suicidou…

Viva o movimento Getulista, mas o ministério do Turismo adverte: Suicídio em Massa só no fim do mundo dos Maias em 2012 ou quando o Barrichello ganhar. Enquanto isso relaxa e goza!

O encontro com uma árvore. Eu e ela, nenhum de nós dois sabíamos como tínhamos chegado até aquele ponto. O fruto do destino em uma árvore seca! A estação perfeita no inverno do encontro da Criação com a criatura. Fiquei encarando aquela árvore por horas, e ela também.

Estávamos tímidos diante da presença um do outro, o silêncio entristecedor do abismo que existe entre a beleza e a besta. Diante de um Abismo, sempre uma oportunidade de se criar uma ponte – era o que dizia um velho ancião que eu deveria ter criado em algum devaneio cognitivo. Bruto como uma árvore, só havia em minha mão um canivete, era para cortar e perfurar o mais profundo de qualquer ser. Existia na minha mão a possibilidade de destruir aquela árvore e mostrar a minha soberania.

O poderio de um homem se resume a sua escolha ou sua renúncia diante da adversidade. Aquele canivete poderia mostrar minha covardia diante de uma beleza que jamais poderia ser incorporada ao meu ser, nada me restou – ah não ser talhar aquele tronco. Com golpes precisos perfurei a arma e a alma daquela árvore e me senti o mais homem de todos. O mundo estava em minhas mãos e a minha marca acabara de deixar na rainha da floresta.

Aquela árvore por todo o sempre carregará a marca que simbolizou aquele momento. O meu coração fora talhado ali para que todo aquele que chegasse perto da Majestade soubesse que eu havia entregado o meu coração de viajante. O símbolo de um coração perfeito, na obra soberana de Deus, o pulmão do mundo agora carrega o meu coração. Posso respirar novamente e saberei sempre que deixei meu coração talhado na melhor madeira, a madeira da beleza inocente de um jequitibá.

Ele não era verde. Não vinha de Marte. Na verdade ele nasceu na terra. Mas se mudou muito cedo pra algum planeta de alguma galáxia distante. Os pais dele gostavam de conhecer novas culturas.

O cara era totalmente diferente. Se você tinha um plano, ele tinha um anti-plano. Se você gostava de verde, ele gostava de Amarelo. Não sei se poderia o chamar de o cara do contra. Eu só acho que ele viveu a vida ao contrário.

Sabe? Ele nasceu e se mudou pra outro planeta. Conquistou todas as estrelas. O cara sabia até que a Lua não veste pijamas durante o dia. Me contou que o Sol andou namorando a Via Láctea. E que minha vizinha tem problemas de celulite. Bom isso eu já imaginava!

Um dia ele falou comigo. Caravelas pelo Brasil a fora. Ninguém o via. Ele era diferente do que poderíamos dizer de “um humano normal”. Tinha um corpo normal, no entanto, as suas idéias eram de outro mundo. O cara me avisou que se um dia eu fosse pra outro planeta, não deixar de aproveitar a visão da terra. Imagine uma bola azul, com listras coloridas correndo de um lado pra outro. É o esporte favorito dos ET’s – humanos tentando controlar suas vidas.

Como se fosse uma partida no maracanã, a terra é o centro. Todos os planetas tiram sarro dos pernetas que estão jogando. O engraçado é que sempre muda a bola da vez. Uma hora os humanos estão correndo atrás do aquecimento global, às vezes da guerra. Houve ocasiões em que colocaram crianças para derrotar um exército, uma tal de Cruzada sem conotação sexual.

Ele me convidou pra conhecer outros planetas. Mas falou pra aproveitar. Não existe outro lugar no mundo, no qual você possa rir tanto como neste planeta. Somos a piada do século.

Não é legal saber que enquanto procuramos o sentido da vida nessa bolota azul, o universo inteiro está rindo da gente? Será que já sabem o segredo, ou estamos olhando o mundo com os olhos errados?

Todavia, um ET falou comigo. Sou importante, me deixa entrar em campo. Ser a piada do universo também. Pelo menos, sou estrela. Meus gols fazem minha fama.

Não foi a toa que Deus olhou pra mim e disse você vai ser o cara, cara! Um ET já falou comigo. Eu juro que se um saci aparecer aqui – eu vou fazer um blog.

Se eu fosse um cara diferente, sabe lá como eu seria. Então prefiro ser errado, mas não indiferente ao que realmente sou.

Ruben Alves disse que se ele pudesse viver sua vida novamente ele viveria da mesma forma. Já Humberto Guessinger, em uma de suas músicas, disse que se ele pudesse viver novamente ele sairia antes do final.

A vida não permite ensaios. Atores sem papéis vivendo o próximo ato. Aaaaaaaaah o tempo não para, na voz desafinada de Cazuza – eis a grande verdade João. As luzes se apagam, o povo vai embora e nesse momento você define se você vai para a próxima festa ou se vai dormir.

Confesso que não foi assim que eu sonhei minha vida, mas é justamente por isso que eu continuo vivendo. Para continuar sonhando. Se eu pudesse viver o que eu sonho, com o que eu sonharia? Já me basta o prazer de errar e me levantar.

Uma das lições mais importantes da minha vida, eu obtive não em Nietzsche – Freud – Jung ou qualquer uma dessas celebres celebridades – mas sim em um filme clichê: Rocky Balboa.

Quando ele diz para seu filho que quem vence não é quem bate mais, mas, só quem vence na vida é aquele que leva porrada, cai, e se levanta. E a cada chute, mesmo nas bolas, ou em qualquer lugar que dói, o fato de você levantar e falar: Vem, bate com força – lhe torna um vencedor. Não masoquistas, nem pelo prazer da dor. Mas sim por conspirar contra a dor, saber que não é isso que vai te fazer cair e não levantar – mas sim que esse é o motivo de você querer vencer, apanhar e continuar em pé se tornando a cada vez mais forte.

Eu fiz uma adaptação, se eu fosse um pugilista provavelmente usaria esse conceito que vou lhes falar:

Você não vence na vida dando o soco mais forte. Por mais que você una todas as suas forças para dar o maior soco da sua vida – realmente seu alvo pode ficar tonto e cair. Mas se ele se levantar novamente, “babou”, você perdeu sua vida dando um soco que não foi o forte o bastante.

Então lembre-se disso:

Quando alguém unir todas as suas forças para lhe dar o maior soco, você pode cair, mas se você se levantar, você vai ser o vencedor. Pois na verdade não existem socos fatais e sim, levantadas triunfais.

Levante e de a outra face, caia, se levante novamente e cada vez você vai se tornar mais forte. A entrada triunfal, o marco memorável, tornar-se imortal não é uma questão de força, mas de fé. Lembre-se disso quando subir ao ringue.

Paulo Câmara