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A marcha por Jesus!

Estava eu em minha soneca após almoço, tranqüilo, relaxando após uma semana de muito trabalho, quando começo a escutar uma barulheira dentro de meu quarto fechado. As janelas fechadas, o quarto escuro, e um som violento me atinge os tipanos: “Venha você também para a Marcha por Jesus”. Acordei no mesmo momento, assustado, será que era a hora da redenção? O apocalipse chegara?

Prontamente falei: Eis me aqui Jesus, pode me levar. Fui bom para caramba! Ninguém respondeu, alguma coisa tava errada. Eu não estava na lista divina ou não era Jesus recrutando pessoas para subir aos céus. Decidi me levantar, abri a cortina e tinha um carro de som parado em plena Silva Jardim recrutando pessoas para a Marcha por Jesus.

Já vi muita marcha na vida, marcha pela maconha, marcha pelos homossexuais. Grupos lutando por reconhecimento, para serem ouvidos, para terem direitos, para promover a causa. Agora marcha para Jesus é nova. Será que Ele não tem popularidade suficiente, não tem reconhecimento, não tem voz ou não tem direitos?

Bom, o livro mais famoso do Mundo (ou coletânea de livros) é dedicado a ele. São 39 livros no Velho Testamento preparando sua chegada. E, no Novo Testamento, 27 exclusivos, falando sobre ele e depois dEle. Bom publicidade tem, tem uma porrada de igreja, tem uma porrada de livros. É mencionado em todos os eventos Politicos e tem o Pai mais importante do universo, cuja menção vemos em todo discurso Americano ou Britânico. Quem já não ouviu o pedido para que Deus salve alguém?

Agora, me diz qual o sentido da Marcha?

Primeiro, começou errado! Uma vez me disseram que se você quer aliados para algum projeto seja amigável. Estuprar os ouvidos das pessoas, parar os carros na rua para anunciar algo já não é nada amigável.

Mas o pior de tudo não é a chamada, é o evento. Qual propósito? Juntar um monte de gente para prestigiar alguém por seu Ideal de mundo, sendo que ninguém cumpre o que ele diz? Jesus é cool, galerinha cool! Em marcha de Maconheiro, vemos faixas do Bob Marley. Mas pelo menos os caras são fiéis ao estilo de vida “verde”. Os homossexuais que colocam o Richarlyson também. Parar o trânsito, juntar uma galera por uma tarde, para ficar marchando aleatoriamente em nome de causa alguma? Simplesmente pela publicidade, para dizer que também são cool? Que tem seu grupo?

Vão para o Orkut. Até nopant’s Day atrapalha menos a cidade. Se querem prestigiar Jesus, recrutem as pessoas para uma Marcha para lavar os carros nas ruas, para recolher o lixo. Para construir casas. Para alguma coisa útil. Mostrar pela ação, a idéia, e não mostrar um caráter religioso por um movimento hipócrita.

E por favor não me acordem. Tenho meu direito ao silêncio. Posso até assistir de camarote a caminhada. Ver o cara que me xinga no trânsito, o meu vizinho malcriado, o pai que bate nos filhos, o alcoólatra lá Gritando: “Ei Ei Ei Jesus é nosso Rei”, “Eiro Eiro Eiro Jesus é Brasileiro”, ”u u u Jesus também cool”.

A hipocrisia rola solta. E pela primeira vez em minha vida reconheço o Movimento dos Sem Terra (Celestial). Pois, depois dessa tamanha vergonha, ninguém vai para o céu. Fico imaginando Jesus, olhando para isso, olhando para tanta miséria, olhando os marchantes e fazendo uma cara de: Me crucifiquei para isso? Para uma marchinha? E o chacrinha batendo nas costas de Jesus e falando: É, e não tem nem Chacrete.

Essa marcha promove a vergonha alheia. Assim como ver a Universal Record do Pai Celestial, fazendo um reality show na fazenda, com 12 famosos com uma premiação de 1 milhão em dízimos. Concordo que o Mendigo deveria ganhar.

Ê Brasil, Ê mundo!

E você caro leitor, também faz parte do movimento “Jesus e Eu somos Cool?”

Paulo Câmara

De Brasileiro e Ataraktos todos tem um pouco.

Galera, o mundo está nos expulsando da terra. O planeta começou tirando nossas férias. Destruíram nossas praias, mano. Mas sempre existe alguém que consegue ver o lado bom das coisas, o planeta nos Deu a Veneza Brasileira - Itajaí.

Tem gente que se importa, até que importa e DÁ (a lot)  e enfim exporta calcinhas fio-dental para desabrigados. Mano, 150 calcinhas fio-dental para as vitimas de enchentes. Ou seja já que ta tudo f***, transforma isso tudo numa orgia de vez. Não?

Em Janeiro já posso te dar ideia e todos terão o seu clamado direito a licença poética. Vamos escrever o que quisermos com equidade. Mas o planeta também não está Preocupado, ele sabe que uma hora outra nos matamos. Ele só se diverte vendo os humanos se ferrando. E ele provoca, a gente caí. Culpamos um ou outro pela desgraça do planeta. Mano você usa sacos plásticos, eu como vegetais. Pense como um planeta agora, como você se sentiria se alguém tivesse falando: Pare de usar camisinhas, corte um membro seu. É isso, enquanto produzimos camisinhas para o planeta tem gente preocupada em come-lo. Quem ferra ele mesmo?

E o mundo está em crise. Por incrivel que pareça. Tem banco falindo, tem gente falindo, tem gente morrendo afogada em sua própria cerveja, ÓH Veneza. Arrogancia de uns, todos pagam. Mas você liga? E dai que tá morrendo gente, todo dia morre gente. A água só nos atinge, quando é gente da gente. Ai a gente se preocupa que ta morrendo gente. Gente nossa, nossa senhora, quanta desgraça. Vamos doar algumas roupas, e ir para a Balada. Lugar de gente preocupada.

Ta tudo errado mano, ta tudo errado. E eu? Eu que vá para a puta que o pariu.

Abraços molhados, a chuva não para. Nós não paramos até morrer de vez. Dessa vez eu digo, Pare o mundo em SC. Não, não quero descer. Só quero acompanhar e ver, como todo mundo vê e descobrir como mesmo assim ninguém ve p. nenhuma.